دختر و پسر ایرونی

دختر عاشق و پسر عاشق ایرونی همیشه عاشق باش

درباره وبلاگ

سلام
عاشقونه ترین سلام من به شما عزیزان
عشق دختر ایرونی پاکترین عشق زمینه.پس به عشق دختر ایرونی پشت پا نزن.
من یه عاشقم مگه عاشقی گناهه .
من هنوزم پی اینم که با اون دستات اشکامو پاک کنی.
تو ساکتی اما من هنوزم در پی اینم که آینده رو بسازم ، گرچه این جسم
ضعیفه
تو ساکتی اما من هنوزم در پی اینم که کلبه ای از حضور تو بسازم
اما عزیزترینم تو تسلیم شدی که آینده ای بدون حضور من و در
عمق سکوت
اما
اما به یاد من بسازی(افسوس)

لوگوي ما

موزیک

لينك دوستان

لينك های روزانه

ساعت و تاريخ

منوي اصلي

نويسنده

موضوعات

آرشيو هفتگي

جستجوگر

آمار وبلاگ

طراح قالب

آدم بايد چه جوري باشه؟ ( دخترا و پسرا )

اگه سربزير و متفكر و توي خودش باشه، ميگن: افسردگي داره‌، روانيه، سيماش قاطيه!

اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، ميگن: جلفه، دلقكه، هجوه!

اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، ميگن: شكموئه، پرخوره، مال مفت تور كرده!

اگه لاغر و جمع و جور و ميزون باشه، ميگن: كنسه، نخوره، حمال وارثه!

اگه از حقش دفاع كنه و زير بار زور نره، ميگن: جنجاليه، با همه دعوا داره، خروس جنگيه!

اگه از حقش بگذره و گذشت كنه، ميگن: بي عرضه‌س، حيف نون و دست و پا چلفتيه!

اگه اهل تحقيقات و كتاب باشه، ميگن: اينو، واسه ما شده آقاي مطالعه!

اگه با عيالات متحده‌ش مشكلي نداشته باشه، ميگن: زن ذليله، زن نگرفته، شوهر كرده!

اگه مرد سالار و حرف، حرف خودش باشه، ميگن: انگار كلفت آورده!

اگه دست به جيبش خوب باشه و به مردم كمك كنه، ميگن: پول پارو مي‌كنه، اهل بند و بسته!

اگه اهل بريز و بپاش و ولخرجي نباشه، ميگن: پولهاشو انبار مي‌كنه، جون به عزرائيل نمي‌ده!

اگه زبون باز و متملق و چاخان باشه، ميگن: معاشرتيه، فوق‌العاده‌س، دوست داشتنيه!

و بالاخره اگه راست و درست و بي‌كلك باشه ميگن ،: هيچي نمي‌شه، به درد لاي جرز مي‌خوره!

نوشته شده توسط یکی مثل همه در سه شنبه سی و یکم مرداد 1385

لينك مطلب

نامه نریمان به دوست دخترش ( دخترا و پسرا )

يا ايــــها المــعشوق , بعد از السلام و الاحوال پرســی انـا
اميـدوارم که مزاجک عين الصحت و السلامت بوده باشد .
و اگر انـــت از احـوال انا خواســته باشـی لاملال لنا سوای
فراقــک , کـــه ان هم انشــــــا الله تعالی فی همـــين ايام
ديدارنا و مرادنا حاصلوننـا . باری يا ايها العزيز انا فــی آتش
العـشق کمثـل الماهيتابه ميـــسوزم! و جلز و ولزنا درآمده.
فی کـــل شبها که انا ســرم را علی المتــــــــکا ميگذارم ,
اشــــــــــــــــــکنا کمثل الرودخـــــانه جاريه" علی البـــستر
و آه سوزاننی بســـــــــــــــوی آسـمان صعودن !
الهی انا قربـــــــــان انت بروم . انا قسم ميخورم بجاننی و
بجانک که فی کـــل شبها ابدا" خواب فـــــــــــی چشماننا
لا داخـــــلون و اغـــلب الی صبح بيــــدارون و گريـــــه زارون
فی هجرک .
انا قربان چــــشم و ابرويت بروم و جـــــــــان ناقابل الحقــير
فدای بدن ابيضت بشود !
بـخدا رنگم من هجرانک کمـــــثل الزردچوبه اصفر شــــــده
و قلبنــــــا کمثل الآلبالـــو احمر گرديده .
" آه ... آه ياويلنا کــه هــــــــــــر نصفه شب بيادکم يوقوقو !
يعنـــی وق وق !
ميـکنم و هرچه نامه جات العاشقانه بسوی انت ارسالون
هيچ لاجـــوابون گويا انا را آدم لا حسابون !!! "
به جان انت که از جان الحقير عزيزتر است قلبنا فی فراقک
مـــجروح و لباب قلبنا بروی انت مفتوح !
انا نميدانم که چرا از من فرارون ! در صورتی کـــــــه انا من
العشـقک بيقرارون گويا لارحم فی قلبک !!!
انــــــــــــــا هستم واحد(اون) جوان(اون) الباسواد و صاحب
المعلومات الکثيره . بــا تــــــــــمام اين احوال حاضرم حلقه
العبوديت و الچاکری ترا فی الگوشم آويزاننا!
رحـــــم .... ارحم ! يعنی رحم کن نگذار من(men) جفائک
خودم را با اربـــع نـخود ترياک يقتلون !!!
انا ديـــــگر طاقت الفراغ ندارم و به وصالک مشتـاقون ولـی
خداوند به قدر مثقال ذره وفا فی وجودک لا آفريده !!!
انــــــــــــــا تا ثلاث ماه ديگر مرتبا" فی هر هفته واحد نامة
العاشقانة بـرای انـت مينويسم ! تا بحال زارنا متــــفکرون
و چنانچه باز هم بر درد دلـم لا يرسون آنــقدر اشکنا مـــن
الچشمنا سرازیرون تا جـــــــــــان آفرين تسليمون !!!

آنکه من الفراقک زردا" و لاغرون
الجوان الضعيف الخفيف الکثيف !

نوشته شده توسط یکی مثل همه در سه شنبه سی و یکم مرداد 1385

لينك مطلب

برخي خانم ها مثل چي هستند ؟ ( دخترا و پسرا )

خانم ها مثل راديو هستند :

هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند :

از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند :

اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل موتور گازي هستند :

پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند :

اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :

اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

خانم ها مثل موبايل هستند :

هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند :

اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند.

خانم ها مثل کنتو ر برق هستند :

هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند :

هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند.

خانم ها خيلي زرنگ هستند :

آنقدر جنگيدند تا جايزه صلح را گرفتند.

نوشته شده توسط یکی مثل همه در سه شنبه سی و یکم مرداد 1385

لينك مطلب

اقتصاد و دو گاو ( دخترا و پسرا )

اقتصادهندی!!!

دو تا گاوماده دارید اونها رو میپرستین وعبادت میکنید.

اقتصادپاکستانی!!!

هیچ گاوی ندارین...ادعا میکنید که گاوهای هندی مال شماست...از امریکا طلب کمک مالی میکنید از چین طلب کمک نظامی میکنید...از انگلیس هواپیما جنگی...از ایتالیا توپ و تانک...از آلمان تکنولوژی.با تمام این امکانات میرید گاوها رو میخرین وبعد ادعا میکنید که توسط جهان مورد استثمارید.

اقتصاد چینی!!!

دو تا گاو ماده دارین 300 نفر ادم دارین که گاوارو میدوشن بعد ادعا میکنیدکه سیستم استخدامی و شغلی کاملی دارین و تولیدات گاویتون در سطح بالایی قرار داره و هرکس هم که امار واقعی رو بیان کنه بازداشت میکنید.

اقتصاد ژاپنی!!!

دو تا گاو ماده دارین...اونها رو از نوطراحی ژنتیکی میکنید هیکل گاواتون یک دهم اندازه طبیعی میشه و 20 برابر معمول شیر تولید میکنن...بعد شونصد تا کارتون و عکس برگردون وادامس با شخصیت گاوهاتون توی تمام جهان پخش میکنیدو میفروشین.

اقتصاد انگلیسی!!!

دو تا گاو ماده دارین...که هردوتاشون دیوونه هستن!(جنون گاوی دارن)

اقتصاد امریکا!!!

دو تا گاو ماده دارین ...یکیش رو میفروشین و دومی رو تحت فشارمجبور میکنین به اندازه ی 4 تا گاو شیر تولید کنه...وقتی گاوتون افتادو مرد اظهار تعجب میکنین...تقصیرو گردن یه کشور گاودار می اندازید بعد طبیعتا اون کشور یه خطر بزرگ برای بشریت به حساب میاد...یه جنگ برای نجات جهان راه میاندازین گاو رو به چنگ میاورید.

اقتصاد سویسی!!!

دو تا گاو ماده دارین هیچ کدومشون مال خودتون نیست ...از کشورهای دیگه دارین پول میگیرین که دارین گاوهاشون رو نگه میدارین.

ایران!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

تا دلتون بخواد گاو دارید و نمیدونید باشون چیکار کنید!!!آخرشم هر کدوم از گاواتون رو یه کشوری دو در میکنه و شما هم فقط محکوم میکنید!

نوشته شده توسط یکی مثل همه در سه شنبه دهم مرداد 1385

لينك مطلب

دسته بندی پسرا ( دخترا و پسرا )

پسران به ۵ دسته تقسيم ميشوند:

-ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه اهن و مولوی .

نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نميتوانند درک کنند.(
-ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته:

گشتم نبود نگرد نيست

بعضی پسران هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) خر به دنيا می ايند و گاو از دنيا ميروند خر به دنيا مي ايند چون از زندگی هيچ چی نمي فهمن و گاو از دنيا ميرن چون تمام عمرشان را به خردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه سعی نکردند که چيزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود می زدند (

۵-دسته پنجم پپرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و اسامی که برای خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان مثال:

پيشی ملوسه

پيشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که عزيز عزض فرمودند :
کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم ؛عزيزم و...... برای دختران به کار می رود .

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر

مردان هيچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه ی زنانه.
اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می فهمی درست است (اما مردان قديم(چون:

انها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش
ريش دارند از نوع پر پشتش
مو دارند از نوع فرفری و بلندش
هيکلی دارند بلا نسبت فيل(داداش کوچيکه و اين حرفها(

شايد همه ی اينها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران امروزی که نگاه کنی:

نشانی از ريش و سبيل نمی بينی

ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند وبه جای ان خطی ميگذارند به نام خط ريش( ان هم برای اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ اقا تشريف دارند (

موهای فرفری هم از مد افتاده

و به جای ان از وسايلی از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ...... استفاده ميکنند.(البته بعضی ها برای اين که نشان دهند هنرمند هستند موهای خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند(
ديگر از ان هيکل و شکم خبری نيست چون تمامی پسران به باشگاه بدنسازی ميروند و هر کدام به جای وانت پيکان که با ان کار کنند اسبی دارند که سوارش ميشوند و موهای خود را بر باد ميدهند.

زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم
ناز بنياد مکن تا مکنی بنيادم

پس این سوال بر همگان به وجود ميايد که این موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟
ايا اين همان عذاب الهی نيست؟
چه عذابی از اين بالاتر که پسری به دختری بگويد دوست دارم؟
اين همانند انی است که عزراييل به فردی لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.

خبر جديد:
طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دخترانی که والدينشان نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابها ميشوند .

اخطار:
به تمامی دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودی برخورد کرديد ميتوانيد از کلمه ی بپر استفاده کنيد چون انها ميپرند.

اقايان متفکر
تا حالا اقايی رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟ ؟؟؟من که هر وقت ديدم اين قدر خنديديم که انگار خنده دار ترين جک دنيا را برام گفتن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن با سبيلهاشون ور ميرن و اونها را ميکنن طوری که وقتی فکرشون تموم شد و خواستن راه برن ميبينن تعادلشون به هم ميخوره .
بعضی از اقايون وقتی می خوان فکر کنن دستشون رو ميگيرن به دو طرف صورتشون وهی دستاشون رو بالا پايين ميکنن مثل اين که دارن صورتشونو ميشورن طوريکه وقتی فکرشون تموم ميشه صورتشون پوست انداخته وبايد ۱۰۰۰۰ تا پماد خرجش کنن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن تا منتها اليه انگشتانشان را داخل بينی فرو کرده و ميچرخانند طوری که اشغالهای بينی که سهله؛مايه ی برون مغزی و درون مغزی هم مياد بيرون.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن بدنشان به خارش ميافتد از نوک انگشتان پا تا فرق سرشان که شپشها کيلو کيلو از ان ميپرند بيرون.خلاصه اينکه کوره های روی پوستشون کنده ميشن.

خلاصه اقايون با فکر کردناشون کارای خنده دار ديگه ای هم هست که انجام ميدن اما چون ميترسم روده تون از خنده بترکه فعلآ نميگم .

فوايد فکری در اقايان:به پوست اندازی ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و اخلاقشان بسيار موثر است باعث ساکت شدن انها ميشود برای اصلاح صورتشان مفيد است.

نتيجه گيری اخلاقی:هر وقت احساس کرديد مردی احتياج به نظافت عمومی دارد به او سوژه ای برای فکر کردن بدهيد.
استدلال ثابت شده اين قضيه:
اقايان زياد فکر ميکنن اما هيچ وقت نتيجه نمي گيرند از فکرشان .
اقايان حرف زياد ميزنند ولی اهل عمل نيستند هيچ کدامشان.

اعتماد به نفس کاذب در پسران

اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.

علايم اين بيماری:

۱-:گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
۲-:طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
۳-:تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
۴-:ايستادن زياد رو به روی اينه.
۵-:استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....
۶-:مخالفتهای پی در پی.
۷-:پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
۸-:خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن(دوپينگ(
۹-:روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.
۱۰-:خواندن کتابهبيی از قبيل:

چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم

و.......
۱۱-:زدن وبلاگهای تک نفره به عنوان حزب پسران دختر ستيز.(همچين ميگه حزب ادم فکر ميکنه با يه هييت طرفه در صورتيکه نويسنده و خوانندش يه نفره)

به اميد بهبودي همه پسرا

نوشته شده توسط یکی مثل همه در سه شنبه دهم مرداد 1385

لينك مطلب

ببخشید اين گوشي مال كيه؟!!! ( دخترا و پسرا )

تعدادي مرد در رخت كن يك باشگاه گلف هستند ...

موبايل يكي از آنها زنگ مي زند ,

مردي گوشي را بر ميدارد و روي اسپيكر مي گذارد و شروع

به صحبت مي كند :

همه ساكت ميشوند و به گفتگوي او با طرف مقابل گوش

مي دهند !

مرد: بله بفرماييد ...

زن: سلام عزيزم باشگاه هستي؟

مرد:سلام بله باشگاه هستم.

زن: من الان توي فروشگاهم يك كت چرمي خيلي شيك

ديدم فقط هزار دلاره ميشه بخرم؟

مرد: آره اگه خيلي خوشت اومده بخر .

زن:مي دوني از كنار نمايشگاه ماشين هم كه رد ميشدم

ديدم اون مرسدس بنزي كه خيلي دوست داشتم رو واسه

فروش آوردن خيلي دلم ميخواد يكي از اون ها رو داشته

باشم ...

مرد:چنده؟

زن:شصت هزار دلار!!!

مرد:باشه اما با اين قيمتي كه داره بايد مطمئن بشي كه

همه چيزش رو به راهه !!!

زن: آخ مرسي يه چيز ديگه هم مونده اون خونه اي كه

پارسال ازش خوشم ميومد رو هم واسه فروش گذاشتن

950000 دلاره !!!

مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه ميتوني بخرش !

زن: باشه بعدا ميبينمت خيلي دوست دارم .

مرد:خداحافظ عزیزم...

مرد گوشي را قطع ميكند . مرد هاي ديگر با تعجب مات و

مبهوت به او خيره ميشوند!!!

بعد مرد مي پرسد: ببخشید اين گوشي مال كيه؟!!!

نوشته شده توسط یکی مثل همه در سه شنبه دهم مرداد 1385

لينك مطلب

عاقبت خوش ( دخترا و پسرا )

يه روز چندتا جوون جمع مي شن ! ماشين باباهه رو دو در مي کنن مي گن بزنيم بريم شمال !

سوار ماشين مي شن پسره استارد مي زنه رفيق مي گه :

بزن بريم به سرعت برق و باد بزن بريم از اينجا !

بزن بريم عشق و داد و بيداد بزن بريم از اينجا !

همينطوري داشتن مي رفتن يکي از بچه ها عقب ناراحت نشسته بود يکي از بچه ها بهش مي گه : چته ؟ ناراحتي چرا ؟ مي گه : بابا منو برداشتين اوردين اونجا نامزد داشتنم ، دوستش داشتم عاشقش بودم :

دوباره عشق دوباره گوشه گيرم

همينو بس دوباره سر بزيرم

نميشه پنهون بشم دست دلم رو شده

بد رفيقش بر مي گرده مي گه اي بابا عشق کدومه :

تو اين دنياي ديوونه کسي عاشق نمي مونه

ببين ساختن چه قدر سخته ولي ويروني آســــونــــه !

همين جور داشتن مي رفتن يه دفه تصادف مي کنن

يارو راننده پياده مي شه خيلي عصباني مي گه :

ديوونه ديوونه | ديوونه ديوونه

ديوونه شو ديوونه !

ديوونه ديوونه | ديوونه ديوونه

ديوونه شو ديوونه ديوونه ديوونه !!!

بعد دعواشون مي شه زنگ مي زنند پليس مياد

پليسه به بچه ها مي گه : بابا شما مقصرين حالا دارين دعوا هم مي کنيد ...

بچه ها مي گن بابا ما که کاري نکرديم

پليسه بر مي گرده مي گه :

شهر و به هم ريختي ديگه چـي مي خواي !

خلاصه بچه ها پشيمون مي شن مي گن بياين بر گرديم اين کارا آخر عاقبت نداره ...

يکي از بچه ها مي گه من اصلا زنگ مي زنم خونه رديفش مي کنم !

زنگ مي زنه خونه مادرش گوشي رو بر مي داره مي گه : بفرماييد

پسره مي گه :

مــــنو ببـــــــخش منــــــو ببـــــــخش

مــــنو ببـــــــخش

مي خوام که با تو باشم نمي تونم جدا شم !

بعد مادرش مي گه : اين چه حرفيه پسرم ؟ :

تو عزيز دلمي | تو عزيز دلمي

تو عزيز دلمي | تو عزيز دلمي ...

برو بچ بیان تو

نوشته شده توسط یکی مثل همه در پنجشنبه چهارم خرداد 1385

لينك مطلب

چگونه روشنفکر شويم ! ( دخترا و پسرا )

مواد لازم : شـــــافی کاپ ، پيپ ، موسيقی کلاسيک ، قهوه فرانسه ، کتاب شعر( حتما به زبان فرانسوی ) كلاه هم باشه بد نيس
، محاسن ( به مقدار کافی )

روش کار : اين روش ، خيلی روش خوبيه به اين دليل که تقريباً همه دخــــترا خيلی
از پسرای تيريپ روشنفکر خوششون مياد و به قول پسرا زود مخ زده ميشه ! روشنفکر شدنم خيلی کارسخــــــــتی
نيست

کافــــــــــــــيه چند تا اسم نويســـــنده و کـــــــارگردانی رو که تا حالا کسی
اسمشونو نشنيده حفظ کنين و تو هر جمله ای که ميگين يه دو سه تاشو بندازين !
در ضمن لازمه بزارين يه کم محاسنتون بلند شه‌‌ ! هم نشونه روشـــــــــــنفکريه هم
ميتونين دستاتونو باهاش خشک کنين !

مثه بعضيا.........

در ضمن موهاتون هم شونه نكنين هر چـــی در هم تر بهتر
سعی کنين کارايی و بکنين که بقيه نميکنن ! مثلا بد نيست حـــــــداقل روزی ۲ بار
بيفتين تو جوب ! يا تو در و ديوار بخورين ! در هنگام راه رفتن شيلنگ تـــخته بندازين !

نكته:اين كارارو جاي بكنين كه خودتون 2 تا هستين
اينا خيلی جواب ميده و نشون ميده شما خيلی کارتون درسته !
لباس پوشيدنم خيلی مهمه ! سعی کنين يه جور لباس بپوشين که هـــــمه بگيرن
اين قضيه رو که شما روشنفکرين ! لباسای گشاد ، گيوه و کش موی بنفـــــــــش !و شال ‌‌گردن
خيلی به کارتون مياد .
امآ روش صحبت کردن ! بايد خيلی آروم و نامفهوم صحبت کنين جوری که طـــــــرف
هيچی از حرفای شما نفهمه و فکر کنه شما خيلی اين کاره ايد‌ ! هر چـــی بتونين
بيشتر شعرور سر هم کنين راحت تر کارتون انجام ميشه !
بقيه رو به فلان باباتونم حساب نکنيد و فکر کــــنيد هيــــــشکی بيـــــشتر از شما نميدونه

به هر گدايی که سر راهتون ميبينين حداقل ۵۰۰ تومن کمک کنيد!
سعی کنين حموم نريد ! خيلی مــــــهمه اين قضيه ! هر چـــــی شيپيش تر باشيد
روشنفکر تر به نظر ميرسيد !
بايد حتما موسيقی کلاسيک گـوش بدين ! ‌البتـــــــــه وقتی تو يه جمع روشنفکری هستين !
بعد که رفتين خونه مـيتونين با همــــــــــــــون داوود بهبودی حال کنين !
هر رشــــــــته ای که تو دانشگـاء ! خونديـن رو بايد بيخيال شين و به همه بگين که فلسفه خوندين !

البته واسه اينکه گــــــندش در نياد بگين تو يکی از دانشـگاء های خارجی !

مثله گاو غذا بخورين اينم يکی ديگه از کارايی که روشنفکرا ميکنن !
به خواهرتون تو خونه گير الكي بدين ولـــی
وقـــتی تيريپ روشنفکريه کاری به کارش نداشته باشـــين‌‌ ! اين روشا خيلی جواب ميده !

خيليا تاحالا با همين روشا روشـــــــنفکر شدن!

نوشته شده توسط یکی مثل همه در پنجشنبه چهارم خرداد 1385

لينك مطلب

روش های درس خواندن پسر ها و دختر ها! ( دخترا و پسرا )

دخترها: بعضي از اونا واقاً مي خونند حالا چي مي خونند خدا ميدونه ولي واسه اينكه تابستون راحت باشن و به بهانه كلاس سنتور , نقاشي , و.... با دوست پسر عزيزش برن عشق صفا به دليل مسايل غير اخلاقي ادامشو نمي نويسم وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...( پيشه همون پسره كه با هم رفتن ددر) يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند يه سري هم به دليل اينكه دوست پسر نداران و انگيزه اي براي دودر كردن كلاسا ندارن مجبورن خر بزنن تا برن دانشگاه (اخه شنيدن تو دانشگاه دوست پسر فراوونه)نكته(دليل اينكه پسرا نميرن دانشگاه همين دختراس(البته از نوع سيريشش)

و اما پسر ها: يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه ... يه كم كه درس خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند و به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون تموم ميشه حال ندارند برند بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون. همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم كه خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي

نوشته شده توسط یکی مثل همه در پنجشنبه چهارم خرداد 1385

لينك مطلب

سي واقعيت پنهان در مورد آقايون ( دخترا و پسرا )

سي واقعيت پنهان در مورد آقايون

چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

چرا مردها هميشه خوشحال هستند؟
چون آدم های بي خيال فقط می خندند

چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند

شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند

به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند

خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند
فکري ندارند - کاری ندارند

در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست

اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد

آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد

یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق

برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطئ ماهیتابه برسد

آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"

تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و
یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند

زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند "تو خیلی نازی عزیزم

یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها

شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند

چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بئران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند

آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد

رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟
در سیرک كسي صحبت نمی کند

چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند

شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟
او را مبادله می کنیم

چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و ئحتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند

فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

نوشته شده توسط یکی مثل همه در دوشنبه یکم خرداد 1385

لينك مطلب

روابط دانشجویان در دانشگاه ( دخترا و پسرا )

1- روابط دانشجو با استاد -2 روابط دانشجو با دانشجو -3 روابط استاد با دانشجو -4 روابط کارمندان با دانشجو و بالعکس

الف: دانشجو دختر است و استاد مرد:

-1 دانشجو خودشيريني مي کند به هدف نمره.

-2 دانشجو خودشيريني مي کند به هدف استاد.و.... معمولا در دوحالت فوق، دانشجو به هدف خود ميرسد.

ب. دانشجو پسر است و استاد مرد:

-1دانشجو و استاد چشم ديدن يکديگر راهم ندارند.

-2دانشجو و استاد خيلي رفيق مي شوند يه طوري که شوخيهاي آنها را نمي توان به قلم آورد..(دانشگاه قزوين)

-3نقش سنگ را براي هم بازي مي کنند. معمولا در هيچ کدام از حالات فوق هيچ کدام از طرفين هدفي را دنبال نمي کنند

________________________________________

روابط دانشجو با دانشجو

الف: پسر با پسر: استغفرالاه!

ب: دختر با دختر: خدا اون روزو نياره !

ج: پسر با دختر: آهان رسيديم سر اصل مطلب :

-1 روابط در حد نگاه; نهايت رابطه: آمار گيري(دختره دل تو دلش نيس)

-2 روابط در حد سلام و عليک; نهايت رابطه: احوال پرسي

-3 روابط در حد جزوه دادن و جزوه گرفتن; نهايت رابطه: کپي جزوه ها(دختره:بابا شمارتو بده جزوه سيخي چند)

-4 روابط در حدسالي يکبار تور يکروزه تفريحي ; نهايت رابطه: سالي دوبار تور يکروزه تفريح!

-5 روابط در حد پارتيهاي دوره اي; نهايت رابطه: روم نمي شه بگم !

-6 روابط در حد درس خواندنهاي دست جمعي; نهايت رابطه: اضافه شدن به تعداد مرغ عشقهاي عالم!

-7 روابط در حد مرغ عشق; نهايت رابطه: ...چي بگم والا

________________________________________

روابط استاد با دانشجو

الف: استاد مرد است و دانشجو دختر:

-1 استاد از دماغ فيل افتاده است و هيچکس را تحويل نمي گيرد.

-2 استاد هم مجرد است هم شکارچي!

-3 استاد دنبال بهانه اي مي گردد تا نمره بذل و بخشش کند.

ب: استاد مرد است و دانشجو پسر: اتفاقات تکراري است.

ج: استاد زن است و دانشجو دختر يا پسر: استاد بنده خدا کار خودش را مي کند و دانشجو ها براي خودشان آتيش مي سوزانند

________________________________________

روابط کارمندان با دانشجو و بالعكس معمولا هنگام امتحانات و گرفتن تقلبها رسميت پيدا مي کند. (دخترا با وعده وعيد كارا رو درست ميكنه)

نوشته شده توسط یکی مثل همه در شنبه سی ام اردیبهشت 1385

لينك مطلب

دروغگوئی دخترا ( دخترا و پسرا )

دلایل محکم برای اینکه به مرد بودن خود افتخار کنید ( دخترا و پسرا )

دلایل محکم برای اینکه به مرد بودن خود افتخار کنید:

همیشه از نام خانوادگی شما استفاده میشود

-مدت زمان مکالمه تلفنی شما حداکثر30ثانیه است

-برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید

-درب تمام شیشه های مربا وترشی رخودتان باز می کنید.

-دوستان شما توجهی به کاهش و افزایش وزن شما ندارند

-جنسیت شما در موقع مصاحبه استخدام مطرح نیست.

-لازم نیست کیفی پراز لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید

-ظرف مدت10 دقیقه می توانید حمام کنید وبرای رفتن به مهماتی آماده شوید

-همکارانتان نمی توانند اشک شما را در بیاورند

-اگر در 24 سالگی هنوز مجردید احدی به شما ایراد نمی گیرد

-رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است

-با یک دسته گل می توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید

-وقتی مهمان به خانه شما می آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید

-بدون هدیه می توانید به دیدن تمام اقوام ودوستانتان بروید

-می توانیدآروزی هر پست ومقامی را داشته باشید

-حداقل بیست راه برای باز کردن در هر بطری نوشابه داخلی وخارجی بلد هستید

-ضرورتی نداره روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید

-وبالاخره روزی بک پیرمرد موفق خواهید شد.

نوشته شده توسط یکی مثل همه در دوشنبه یازدهم اردیبهشت 1385

لينك مطلب

سیر تاریخی مهریه ( دخترا و پسرا )

سیر تاریخی مهریه

عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب
عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد
عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟
عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها
عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

نوشته شده توسط یکی مثل همه در دوشنبه یازدهم اردیبهشت 1385

لينك مطلب

اینجا مکان عشقه ( دخترا و پسرا )

اینجا مکان عشقه

توقف کینه

مطلقا ممنوع!!!!

همسفرم میشی؟آره با توام.با خود خودت.

کجا میرم؟یه سر میرم به مکان عشق، یه سفر رویایی به جایی که فقط جای پاکی هاست.همون جا که بلرزه، می تونه زندگیتو بلرزونه.وقتی بسوزه میتونه آتیشت بزنه، وقتی بگیره می تونه دلیل مبهم باریدن بی اختیار چشمات مثه ابر بهار شه.اون جا که اگه بشکنه ، آه ناخواستش میتونه قدرت سحر و جادو بگیره.اون جا که مهرش افسون میکنه.همون جا که اگه از عمقش چیزی رو از خدا بخوای، اگه خیرت، تو اون خواسته باشه ،استجابتش رد خور نداره.

اون جا که یه وقتا یی فقط تو هستی وخدا ، سکوت و انعکاس زمزمه های دعا و همه چشم امیدت به خونه خداست اون جا که گاهی عیارصمیمیت با خدا اون قدر بالاست که قیمت نداره.

این جا همون مکان عشقه.

جای باشکوه ترین و زیباترین احساسات.باید عشق از خود، بی خودت کنه.

جای بزرگنمایی قضاوت های ناعادلانه و گیر دادن به اندیشه های منفی نیست.

یادت نره خونه دلت، مکان عشقه.

این جا مهربون ترین عضو وجودته.جایی که فقط متعلق به عزیزترین هاست.

اگه تو هم مثل من می خوای سبک شی ، اگه می خوای طعم شیرین پروازو خودت بچشی بیا همین حالا با من همسفر شو.

چشماتو ببند فقط اراده کن.از خودت شروع کن تا آخرین کسی که همیشه محال بتونی ببخشیش.

یادت باشه محال بی معنیه، قبول دارم ممکنه خیلی آسون نباشه، حتی اگه معتقدی سخته، میگم عیب نداره.

بذار یه سختی به سختی های زندگیت اضافه بشه، ولی در عوض رنگ زندگیت عوض میشه.

عشق در قلب ما امانت گذاشته نشده تا زیر گردو غبار کدورت و بی مهری بوی نا بگیره.

عشق عطری داره که همه رو مست می کنه ، حیف نیست که تو جاش اون قدر بمونه که بی مصرف و بی خاصیت بشه.

و عشق همون جادوی است که راهش همیشه بازه.قدرتش نا محدود وعمیق و نفوذش معجزه میکنه و اگه خالص باشه، هیچی جلودارش نیست چون کل موانع رو تو چشم بهم زدنی ذوب میکنه.بیا نذاریم از گذشت لحظه ها ، افسوس و سرزنش از دست دادنش باقی بمونه.به هیچ قیمتی اجازه ندیم نصیب ما از گذر لحظه ها پشیمونی و بی خبری باشه.

بیا گذشته های دردناک و رها کنیم.این جوری امروز قطعا یه روز دیگه هست.امروز دیروز نیست امروز شروع تازه باقی زندگی ماست...............................

به خاطر عشق ، جنگ بکن اما هیچ وقت اونو گدایی نکن!

تنها ترین تنها

نوشته شده توسط یکی مثل همه در چهارشنبه بیست و سوم فروردین 1385

لينك مطلب

موارد لازم برای رفتن به خواستگاری ( دخترا و پسرا )

موارد لازم برای رفتن به خواستگاری

0.ماشین مدل بالا که بوقش حتما کار کنه(بالاخره عروس خانم ارزو داره)
1.ماشین حساب با ظرفیت 20 رقم(برای محاسبه مهریه،شیربها،بزبها و..)
2.تلفن همراه(برای اینکه روز خواستگاری زنگ بخوره هی)
3.یک دفتر 100 برگ با خودکار(برای نوشتن انتظارات و خواسته های دختره)
4.یک عدد سانتی متر(حالا دیدی لازم شد)
5.پیژامه(برای اینکه اگه مذاکرات اولیه به طول انجامید شب رو اونجا چتر شید)
6.مایو(بعد از خواستگاری استخر و سونا خیلی می چسبه)
7.ذره بین(جهت بررسی جهیزیه عروس)
8.پدر و مادر(بالاخره چند تا تماشگر نما لازم دارید)
9.طناب(که اگه عروس گفت نه یا خودتو بکوشی یا اونو)
10.گل و شیرنی(برای اینکه اگه شاخ بازی در اوردی خانواده عروس بکوبند تو سرت یا پرت کنن تو کوچه)
11.چند تا جک خفن بالای 18 سال(برای تعریف کردن به عروس تا حساب کار دستش بیاد)
12.پیراهن اضافی(تا اگه موقع برداشتن چایی،چایی ریخت رو پیراهنتون لنگ نمونید)

منبع:وبلاگ بچه های شهرک توحید

نوشته شده توسط یکی مثل همه در دوشنبه بیست و یکم فروردین 1385

لينك مطلب

چند نکته در مورد پسرا ودخترا ( دخترا و پسرا )

تجربه نشون داده که روی حرف پسرها نميشه حساب کرد !

تجربه نشون داده که پسرها عمدتا تنوع طلب هستند و خيلی سخت قانع ميشوند !

تجربه نشون داده که پسرها برای رسيدن به چيزی حاضرند دست به هرکاری بزنند !

تجربه نشون داده که پسرها در مورد دوستان همجنس خود هيچ تضمينی در مورد رفاقت ندارند !

تجربه نشون داده که پسرها برای ايجاد امنيت برای gf خودشون حاضرند دست به خودکشی های مصلحتی بزنند!

تجربه نشون داده که پسرها برای عاشق شدن خيلی ساده هستند و راحت گول ميخورند!

تجربه نشون داده که پسرها 90% از دخترها کمتر در مورد چيزی تلاش ميکنند!و نتيجه ی بهتری هم ميگيرند ! بخصوص در مورد درس !

تجربه نشون داده که پسرها اگه در واقعيت به چيزی نرسند شروع به رويا پردازی ميکنند!و در خيال به آن ميرسند!

تجربه نشون داده که پسرها عمدتا ( نه همگی) در برخورد اول چهره ی ساختگی از خود نشون ميدهند! ولی در مورد دخترها ! :

تجربه نشون داده که روی حرف دخترها تا وقتی که پای پسر ديگری ميون نباشه خيلی ميشه حساب کرد ولی متاسفانه هميشه پسر ديگری وجود داره !!!!!!!

تجربه نشون داده که دخترها تنوع طلب تر از پسرها هستند !اگه ليست بگيريم ! يه پسر اگه خوش شانس باشه روزی 1 شماره ميتونه به يه دختر بده ! ولی يه دختر در يک روز شايد 200 تا شماره از پسر بگيره !!!

تجربه نشون داده که دخترها برای رسيدن به چيزی دست به کار فيزيکی نميزنند ! ولی هر کلک يا حقه ای که بتونند رو اجرا ميکنند !

تجربه نشون داده که دخترها فقط از روی مصالح خود با دوستان همجنس خود ارتباط دارند( شايد کمبود امکانات !

تجربه نشون داده که دخترها برای فهميدن دوستی طرف مقابل صحنه سازی های مصلحتی ميکنند! در مورد پسرهايی که باعث مزاحمت و رنجش حاج خانوم شده اند صحبت ميکنند !)

تجربه نشون داده که دخترها ديرتر به کسی اعتماد ميکنند و بيشتر گول ميزنند تا گول بخورند !

تجربه نشون داده که دخترها بيشتر بخاطر حسادت نسبت به کسی ، در مورد کاری تلاش بيشتری ميکنندحتی در مورد غيبت کردن !

تجربه نشون داده که دخترها بيشتر از پسرها از واقعيت فرار ميکنند !

تجربه نشون داده که دخترها در همون برخورد اول استراتژی خود رو در مورد ارتباط با يک پسر تعيين ميکنند !برخورد يک دختر در بار اول فوق العاده انعطاف پذير است ! در حالی که در دفعات بعدی برخورد يک دختر بر حسب شناختی است که از همون برخورد اول بدست آورده !!!!!حتی اگر اين شناخت ناقص باشد

نوشته شده توسط یکی مثل همه در یکشنبه بیستم فروردین 1385

لينك مطلب

مطالب پیشین

کپی برداری از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع مجاز میباشد .